Nechápem, prečo sa so mnou rozišla

Keď sme na konci rozchodu, môže to byť veľmi bolestivé a mätúce obdobie. Aj keď sme si vedomí konfliktu vo vzťahu, vecí, ktoré nefungujú, aspoň jeden človek vo vzťahu má často pocit, že by mal existovať nejaký spôsob, ako veci vyriešiť. Nikto neprerušuje vzťah bez akéhokoľvek dôvodu. Osobe na druhej strane sa to nemusí zdať ako dobrý dôvod. Je však dôležité uvedomiť si, že to bolo dosť významné na to, aby to urobila druhá osoba.

Keď dáte láske klišé

Zdroj: lakenheath.af.mil

Všetci sme už počuli komediálne klišé: „To nie si ty, som to ja.“ Niekedy je to pravda. Sú chvíle, keď sa niekto rozpadne, je to kvôli jeho potrebám, jeho túžbam a cieľom sa zmenili. Niekedy, keď sa niekto rozíde s iným, je to preto, lebo má pocit, že musí opustiť vzťah, aby mohol tieto ciele splniť. Ak je to tak, zriedka ide o osobu, s ktorou zdieľajú vzťah. Bez ohľadu na dôvod sa jednotlivec na prijímajúcom konci bude cítiť zranený a možno dokonca zradený.

Zdá sa, že vzťahy sa ťažšie udržiavajú kvôli kariérnym a osobným cieľom. Pre niekoho vzťah vyžaduje čas, ktorý podľa nich môže alebo mal byť venovaný práci na kariére, projektu domácich miláčikov, posilňovni alebo jazde na bicykli. Častá sťažnosť osoby, ktorá vzťah opustila, je, že ako pár nikdy nič neurobili. Jedna osoba vo vzťahu je hýbateľkou a trepačkou a iná uprednostňuje maznanie sa na gauči a rozhovor o vzťahu. Ďalšie klišé, ale klišé odniekiaľ pochádza.

Láska, láska a láska

sen o škorpiónovi

Zdroj: flickr.com

Aj keď nie je potrebné zdieľať každý jeden záujem s našimi významnými ostatnými, je absolútne nevyhnutné, aby sme rešpektovali a snažili sa porozumieť záujmom nášho partnera. Ak sa zdieľajú spoločné záujmy, vzťah sa to absolútne posilní. Protiklady sa však môžu navzájom priťahovať.

Keď sa však vec, ktorá bola na začiatku vzťahu atraktívna, začne meniť na okolnosť, ktorá znemožňuje ciele inej osoby, často musí ísť o vzťah.

Je nepríjemné zostať vo vzťahu s niekým, kto sa psychicky a emocionálne posunul ďalej. Áno, naším inštinktom je zachrániť vzťah, ale musíme si položiť otázku: Zachrániť to z čoho? Ak sme prestali fungovať ako dve odlišné ľudské bytosti s vonkajšími záujmami, cieľmi a snami, potom sa môžeme stratiť vo vzťahu. Vzťah začína naberať na osobnosti Monštra jediaceho identitu.

On by ma!

Zdroj: en.wikipedia.org

Keď sa jednotlivec vnútorne krčí pri slove „my“, je to istý znak toho, že vzťah smeruje k problémom. V tom okamihu môže byť vzťah zachrániteľný, ale za akú cenu? Je typické, keď sa dvaja ľudia rozhodnú na základe túžby jedného zachrániť vzťah, ktorý začína skutočným bojom a dysfunkciou. To sa stane, keď sú dve protichodné sily nútené jedným smerom.

Hľadáte dvere, akékoľvek dvere

888 anjelských čísel

Zdroj: flickr.com

Uzavretie je niečo, čo si veľa jednotlivcov praje, keď sa vzťah skončí. Je však potrebné si uvedomiť, že dôvod rozchodu tu bol po celú dobu. Hovorilo sa to každým slovom a zobrazovalo sa to pri každej akcii. Uzávierka môže byť spôsobom, ako to celé zhrnúť do nejakého pekného a uprataného zväzku, ktorý má zmysel, ale niekedy je príliš veľa na to, aby ste sa pýtali na jednotlivca, ktorý rozchod inicioval. Môže sa stať, že druhá osoba nebude potrebovať uzavretie. Možno sa v určitom okamihu rozhodne poskytnúť viac informácií, ale jej presadzovanie nepomôže.

Namiesto toho, aby ste do odpovedí na zatváranie vkladali svoje ďalšie významné, zvážte oslovenie niektorého z našich kvalifikovaných a licencovaných terapeutov tu na stránke Betterhelp.com. Kliknite na odkaz a vyhľadajte kvalifikovaného terapeuta na základe vašich preferencií a potrieb. Je to lacný, pohodlný a dôverný spôsob, ktorý vám pomôže získať určité uzavretie a posunúť sa vpred vo vašom živote.

Zdroje

Adams, Rebecca. „Nová štúdia hovorí, že by ste si mali vziať svojho najlepšieho priateľa.“Huffington Post, 9. januára 2015, ods. Svadby. http://www.huffingtonpost.com/2015/01/09/married-people-happier_n_6436420.html.

Drew, Sarah S., Martin Heesacker, Hanna M. Frost a Lynn E. Oelke. „Úloha straty a straty vzťahu v prípade dysforie žien a mužov.“Vestník sociálnych a osobných vzťahov21, č. 3 (1. júna 2004): 381-97. doi: 10.1177 / 0265407504042838.

Fletcher, Garth J. O., Jeffry A. Simpson, Lorne Campbell a Nickola C., celkovo. „Spojenie párov, romantická láska a evolúcia: Zvedavý prípad Homo Sapiens.“Perspektívy psychologickej vedy10, č. 1 (1. januára 2015): 20–36. doi: 10,1177 / 1745691614561683.

Granek, Leeat. „Uzávierka: Zhone k ukončeniu smútku a to, čo nás to stojí.“Úmrtnosť17, č. 3 (1. augusta 2012): 301-2. doi: 10.1080 / 13576275.2012.699229.

„Láska, veda a darebáci.“Súčasná sociológia40, č. 4 (1. júla 2011): 513-15. doi: 10.1177 / 0094306111413218.

Namasivayam, Karthik a Daniel J. Mount. „Vzťah pracovných a rodinných konfliktov a rodinných a pracovných konfliktov k pracovnej spokojnosti.“Journal of Hospitality & Tourism Research28, č. 2 (1. mája 2004): 242-50. doi: 10,1177 / 1096348004264084.

Ostrofsky, Justin a Elizabeth Shobe. „Vzťah medzi potrebou kognitívneho uzavretia a ocenením, porozumením a dobou prezerania realistických a nerealistických obrazových obrazov.“Empirické štúdie o umení33, č. 1 (1. januára 2015): 106-13. doi: 10.1177 / 0276237415570016.

Reis, Harry T. a Arthur Aron. „Láska: Čo to je, prečo to má význam a ako to funguje?“Perspektívy psychologickej vedy3, č. 1 (1. januára 2008): 80-86. doi: 10.1111 / j.1745-6916.2008.00065.x.

Podeľte Sa S Priateľmi:

88 znamená dvojplameň