Ak viete, ako sa cítim, prečo by ste to povedali - vysvetlenie

Výraz „Ak viete, ako sa cítim, prečo by ste to hovorili?“ bol v médiách nedávno spopularizovaný z rôznych reality šou vrátane vyhlásení celebrít ako Kim Kardashian.

Zdroj: rawpixel.com

Možno ste počuli, ako priateľ alebo člen rodiny výraz opakuje. Znamená to inými slovami: „Ak ma miluješ a vieš, že sa mi nepáči, keď to robíš, prečo to vlastne robíš?“ Nestačí empatia a citlivosť voči druhému partnerovi na to, aby sa zabránilo priestupkovému správaniu?

Odpoveď na túto otázku je, že záleží na motivácii partnera, ktorý sa priestupku dopustil. Teraz nie sú motivácie vždy zrejmé, aj keď sa zdajú byť. Keď sa páry hádajú, je ľahké sa chytiť v zápale emócii. Je ľahké použiť urážlivý tón alebo dokonca hovoriť agresívne, ak máte pocit, že ste v kúte.

To však nie je to isté ako skutočné rozhodnutie, že chcete niekomu ublížiť. V takom prípade vy (alebo váš partner) podniknete zámerné kroky, ktoré spôsobia emočné zranenie. Nie je to ani to isté ako návykové správanie, ktoré nechtiac ubližuje vášmu partnerovi. Napríklad v prípade alkoholika (ktorý je „priemerným opilcom“) je škodlivé správanie závislosť a nedostatok mechanizmov zvládania. Nemáte v úmysle partnera zraniť, ale deštruktívny zvyk zvládania je príliš silný na to, aby sa dal prekonať bez odbornej pomoci.

Vzájomná závislosť

Urobiť úmyselné kroky a chcieť ublížiť tomu, koho milujete, hoci je triezvy, je niečo úplne iné. Aaron Ben-Zeév Ph.D., Psychology Today, uvádza, že v prieskumoch väčšina párov odhalila, že blažená láska neexistuje, ale že „vášnivá láska je trpko sladká“. Ľudia, ktorí boli menej defenzívni, mali tiež viac zážitkov z lásky ako tí, ktorí boli vysoko defenzívni. Dalo by sa potom odôvodniť, že „milovať“ znamená robiť človeka zraniteľným nad rámec toho, čo je pohodlné.

Ďalšou teóriou je, že túžba ublížiť pochádza z „vzájomnej závislosti“, ktorá je nevyvážená. Jeden alebo obaja partneri môžu mať pocit, že ich vzájomná závislosť je „príliš veľká alebo príliš malá“. Ak má jeden z partnerov pocit, že ten druhý na ňom až tak nezávisí, alebo v podstate „miluje ich dosť“, potom ako posledná možnosť pozornosti môže povedať alebo urobiť niečo zraňujúce.

V článku sa ďalej uvádza, že pri štúdiu prejavov zlosti bola najbežnejšou motiváciou „vyjadrenie autority alebo nezávislosti“. Schopnosť človeka byť slobodným alebo byť hlavou vzťahu je priamo spojená s obrazom seba samého. Škodlivý čin sa deje v nádeji, že dôjde k zmene dynamiky vzťahov, aby bol neprimeraný partner šťastnejší.

Zatiaľ čo niektoré z týchto agresívnych akcií a výrokov môžu byť extrémne (verbálne týranie, podvádzanie atď.), Iné môžu byť skôr menej náladové alebo pasívne agresívne „zadržiavanie“. Dalo by sa dokonca povedať, že v týchto prípadoch bezpečnosť, ktorú nájdeme v láske, prichádza aj so strachom zo straty tohto bezpečného miesta. Milujete tohto človeka, ale bojíte sa, že vás niekto zraní alebo opustí, robíte veci pre jeho potrestanie.

Toto sa často pozoruje vo vzťahu rodič - dieťa, ale menej zrejmé v manželstve.

Okrem porúch empatie a osobnosti

Dva rôzne pohľady môžu zvyčajne vysvetliť, prečo jeden partner zraňuje a miluje. Ale v prípade partnera s významnou poruchou osobnosti je motivácia úplne iná. Podľa Dr. Josepha M. Carvera, Ph.D., niektorí ľudia žijúci s poruchou osobnosti sú manipulatívni, urážliví, ovládajúci a vykorisťovateľskí v spôsobe jednania s ľuďmi. Ich partner môže byť pre niekoho iba ďalším herným kúskom, najmä v klastri B osobností - narcistického, asociálneho, histriónskeho alebo hraničného.

Zdroj: en.wikipedia.org

Motiváciou narcisa alebo hranice môže byť úplná kontrola nad svojím manželom. Technika plynového osvetlenia a pasívne agresívne správanie sú rovnako bežné ako verbálne týranie a klamstvo. Antisociálne osobnosti (sociopatia s narcizmom) môžu byť ešte o krok nebezpečnejšie. Osobnosti APDnemaj empatiu, a bude často manipulovať s inými ľuďmi (vrátane ich manžela / manželky), aby im slúžili v nerovnom pomere. Môžu dokonca odhodiť nevinného partnera, ak a keď sa začnú zastávať samého seba. V prípade narcizmu sa môže dominantný partner po čase svojho manžela jednoducho nudiť.

Nemať empatiu alebo nedostatok empatie k manželovi alebo manželke by bolo nevyváženým vzťahom. Podľa toho istého článku Dr. Carvera je 10-15 percent populácie skupiny B, ktorá je prekvapivo vysoká. O tom, či ide o sociálny jav alebo nie, alebo či existuje genetická zložka, sa diskutuje. Pre sebazáchovu by však bolo potrebné rozpoznať príznaky (u potenciálnych partnerov, dokonca aj u priateľov a členov rodiny).

Rozpoznanie príznakov neznamená, že musíte prestať milovať tohto člena rodiny alebo priateľa, ale znamená to, že by ste boli opatrní, pokiaľ by ste investovali príliš veľa emocionálne do svojich životov, najmä ak často využívajú vašu štedrosť. Skupina B sa niekedy dokonca označuje ako „ničitelia vzťahov“, čo výrazne naznačuje, že sa podvedome snažia zničiť svoje vzťahy. Preferujú sebecké uspokojenie pred dôverou s priateľmi alebo členmi rodiny.

Na druhej strane, niektoré poruchy osobnosti (a škody spôsobené vo vzťahoch) vyplývajú priamo zo strachu (vyhýbavé, závislé, obsedantno-kompulzívne) a jedná sa o skupinu C. S poruchami skupiny A je ťažké žiť (schizoidné, schizotypálne a paranoidné) ale naznačujú iba ťažkosti s porozumením neobvyklej perspektívy jedného partnera.

Liek na „Ak viete, ako sa cítim, prečo by ste to hovorili?“

Teraz, keď vieme, prečo k týmto rozhovorom dochádza, je čas diskutovať o tom, aké praktické riešenia existujú pri riešení tohto priestupkového správania. Dr. Sue Johnson tvrdí, že empatia je normálny ľudský pocit a my sa snažíme o spojenie s ostatnými z našej samotnej podstaty. Potom tvrdí, že ak u svojho partnera pozorujete nedostatok empatie (a teda ochotu vás uraziť alebo vykorisťovať), položte si otázku, čo jeblokovanie jeho / jej schopnostivcítiť sa do teba ako obvykle.

Zdroj: rawpixel.com

Spisovateľ dáva odpoveď, že niekedy je jedna partnerka tak pohrúžená do svojich emocionálnych zmätkov (ako napríklad: „Zdá sa, že ju neurobím šťastnou, nech robím čokoľvek“), že nemôžuspracovať to, čo od nich chce ich partner. Správa môže byť veľmi skrytá za zložitou hádkou o emóciách a vnímaní.

Riešenia sú niekedy oveľa jednoduchšie, ako si uvedomujeme. „Prosím, prestaňte to robiť“ a „Prosím, nemôžete to urobiť, keď som tu?“ by boli vyjednávacie vyhlásenia, ktoré sú jasné a k veci. „Prosím, podržte ma“ a „Len niekoho potrebujem počúvať“ by boli jasné prosby o emočnú podporu. Čím jednoduchšia správa, tým lepšie.

Samozrejme, rokovania s partnerom, ktorý nemá empatiu z dôvodu antisociálnej poruchy osobnosti alebo z dôvodu dlhodobej zášti v manželstve bez lásky, by bolo nemožné. V takom prípade by bolo treba ciele reštrukturalizovať. Prečo obaja partneri zostávajú na prvom mieste spolu? Z finančných dôvodov alebo rodinných zväzkov? Čo je možné vyjednať medzi týmito dvoma partnermi namiesto týchto nových cieľov?

Zjednodušene povedané, ak vzájomná empatia úplne chýba, okrem túžby po zväzku treba nájsť aj nové motivácie. Ľudia dnes určite boli veľmi kreatívni v nádeji, že splnia každé želanie, teda vznik polyamorných vzťahov alebo vzťahov, kde jedna osoba chce, aby viac než jeden partner spĺňal rôzne potreby.

Takéto neortodoxné riešenia však nie sú vždy v najlepšom záujme človeka. To, čo funguje pre niektorých, nemusí nutne fungovať pre VÁS. Prečo nevyužiť najskôr konzervatívny prístup namiesto hľadania extrémneho riešenia? Požiadajte o radu v oblasti vzťahov ako jednotlivec alebo ako pár.

Zdroj: rawpixel.com

Môžete dokonca vyhľadať online poradenstvo a nemusíte byť viazaní na fyzické miesto alebo dokonca iba na jedného lekára. Môžete sa porozprávať s niektorými kvalifikovanými a licencovanými terapeutmi, alebo si môžete zvoliť svojho obľúbeného a pracovať podľa harmonogramu toho druhého. V online poradenstve môžete diskutovať o čomkoľvek, na čo si myslíte, či už ide o zjavný nedostatok empatie vášho partnera alebo zložitejšiu diskusiu, napríklad o vzájomnej závislosti. Môžete dostať odporúčania od niekoho, kto pracuje s problémom a vie, ako pomôcť párom nájsť praktické riešenia. Môžete dokonca získať tipy, ako sa správať k niekomu, kto má poruchu osobnosti, a tak mu prekáža schopnosť vyjadrovať lásku a riešiť konflikty normálne.

Na stránke BetterHelp.com nájdete online terapeuta za pár minút. Máte možnosť komunikovať prostredníctvom neosobného textu alebo osobnejšieho telefonického rozhovoru / videohovoru. Niektorí klienti majú radi „anonymný“ pocit textového rozhovoru, zatiaľ čo iní majú radi osobné spojenie pohľadu poradcovi do očí. Nech sa už rozhodnete pre čokoľvek, je dôležité si v tejto veci nechať urobiť názor odborníka, než byť naďalej nešťastný alebo hľadať neortodoxné riešenie, ktoré by mohlo situáciu len zhoršiť. Pokojne si môžete vyskúšať stránku BetterHelp a zvyknúť si na jej rozloženie. Hľadanie pomoci môže byť prvým krokom k zmiereniu.

Podeľte Sa S Priateľmi: